Você chega em casa do trabalho, coloca a chave na fechadura, mas a porta não se abre. Você verifica o número na porta, olha em volta e determina que essa é, de fato, a sua casa. Mas sua chave não parece estar funcionando. Você coloca seu ouvido na porta. No interior, você pode ouvir barulho. Então você bate. Três ratos abrem a porta. Eles têm algumas queixas sobre a manutenção da sua casa ultimamente, então mudaram as fechaduras.
“Isso é loucura”, você diz. “Os ratos não podem falar.”
“Não”, diz alguém, “mas podemos sentir o cheiro”.
Ei, entendemos. Você trabalha o dia todo, chega em casa à noite e as fadas do tapete não endireitam as coisas, o que significa que você está preso nesse chiqueiro. Não há mais nada para isso; você terá que limpar essa bagunça ou dormir lá fora. Mas por onde começar?
Queimando sua casa ou prédio no chão
Esta será a primeira coisa que lhe ocorre. Tocha do lugar. É tão rápido e simples. Todos os seus pratos sujos, roupas sujas, jornais, tapetes sujos, etc., poderiam ter suas almas purgadas em um fogo santo e purificador enquanto você assiste a Limpa Fossa. Você pode até conseguir coletar algum dinheiro do seguro. Mas este é um começo falso. Na melhor das hipóteses, você terminará em uma célula que é muito fácil de manter limpa. No geral, as desvantagens superam as vantagens. Aceite nossa palavra.
Endireitando
Tudo deve ter um lugar. Esse lugar pode ser uma pilha em uma mesa lateral. Ou uma lata de lixo. (Provavelmente o último.) É tudo arbitrário. O problema ocorre quando as pilhas de revistas e mensagens não lidas ameaçam cair no seu prato de papel com rolos de pizza. Isso é rude.
Uma grande coisa sobre essas pilhas de correspondência e outros enfeites é que eles mantêm a poeira longe dos móveis e do chão. Então, uma vez que eles se foram, você terá que espanar. E, provavelmente, também guarde as muitas criaturas exóticas que antes viviam entre as pilhas (dica profissional: você pode atrair ursos hibernantes daquela pilha de nova-iorquinos com batatas fritas com sabor de piquenique. lado de fora.)
Claro, se você tivesse espaço para todas as suas coisas, provavelmente seria ordenado. Você tem prateleiras nas paredes, então onde você pode colocar coisas novas? Que tal alguns embutidos no teto?
Outra opção pode ser pegar todas aquelas pilhas de revistas, Limpa Fossa ,contas não pagas e lixo em geral, moldá-lo em forma de mobiliário e jogar um cobertor por cima dele. Você precisa se certificar de que é estável. Talvez use um pouco de queijo pizza nas caixas descartadas para juntar tudo. Você vai querer jogar alguns purificadores de ar com tudo isso. Confie em nós.
Pó
Humanos e gatos divergiram geneticamente há quase 75 anos, mas mantivemos muitas de suas características. Por exemplo, gostamos de deitar em cima da TV, gritar e atacar qualquer um que nos toque, e gostamos muito de brincar de plumas. Limpar o pó não tem outro propósito senão satisfazer esse desejo ancestral de brincar de penas.
O pó é basicamente uma maneira de movimentar a grosseria sem ter que realmente se envolver com ela. Isso é ótimo se você é sentimental com o seu pó, o que muitos de nós somos. Realmente não há maneira correta de tirar o pó. O importante é que você coloque o máximo de poeira possível no ar. Pense nisso como enviá-lo de férias para lugares novos e exóticos. Como o tapete.
Mas o pó tem uma função mais importante que essa. O diabo está sempre tentando encontrar um caminho em nossos corações. Ele faz isso principalmente através do pó. Aqui está algo que você deve ter notado sobre poeira; se não for perturbado por tempo suficiente, tentará formar um pentagrama. Portanto, limpar o pó não é apenas para estética; faz parte da eterna luta entre o bem e o mal.
Vácuo
Você pensa em aspirar como algo que acontece com outras pessoas, e isso é justo. Talvez você não tenha tapete, o que não significa que você não seja digno de amor. Significa apenas que você provavelmente tem dedos frios. Obviamente, a madeira também pode ser aspirada. Na verdade, não aspira sujeira nem nada.
Curiosidade: ei, você sabe o que é poeira? É a nossa pele. Também são outras coisas, mas é principalmente a nossa pele que se desprende. Também há cabelos lá e, assim como qualquer alimento enlatado (ou congelado), há uma certa quantidade de partes de insetos e fezes de ratos. Ele se acumula nos tapetes porque os tapetes são confusos, com gravidade e outros enfeites, e quando o espanamos de outros lugares, ele cai, junto com a sujeira real e outros enfeites. Os tapetes são muito bons em esconder essas coisas, desde que você não minta ou pise nelas.
Mas agora, tudo isso está lá, apenas esperando que as bruxas o usem para lançar feitiços em você (ou que o diabo use, veja acima). Esta é a principal razão pela qual aspiramos.
Como funcionam os aspiradores?
Um vácuo é um dispositivo que abre um portal para outra dimensão. O portal cria uma força de sucção que compele detritos na boca, como sua mãe em um encontro. A poeira, o cabelo e a Limpa Fossa desaparecem nessa outra dimensão, onde você nunca precisa se preocupar com isso. (É por isso que é totalmente aceitável que você nunca tenha trocado sua bolsa do aspirador. Essas coisas são apenas para enganar bruxas.) Você pode ficar tentado a imaginar se bruxas ou ghouls podem passar pelo seu aspirador e entrar nessa dimensão para atinja a pele e as partículas de cabelo, mas dessa maneira está a loucura. Literalmente, a lendária banda britânica de ska Madness dedicou suas vidas a proteger esse portal dimensional. Esta é apenas uma das sete maneiras pelas quais a Loucura se esforçou para melhorar todas as nossas vidas.
Ácaros
Como tudo o que os humanos inventaram, os aspiradores são terríveis para o meio ambiente. Isso é bom para a maioria das pessoas, que estão felizes em trocar uma casa menos empoeirada por arrasar toda a cordilheira dos Apalaches em um estacionamento tóxico do Walmart. O que eles não percebem é que existe uma alternativa.
Os ácaros realmente comem poeira? Não temos ideia, mas digamos que sim. Eles têm que comer alguma coisa. E está no nome deles, certo? Sendo assim, nada poderia ser mais fácil do que criar um rebanho deles e soltá-los em sua casa, onde eles podem comer como um exército de cabras em um campo de alfafa. Depois, atraia-os para fora com um saboroso coelho da poeira e você ficará com uma casa brilhante e sem poeira.
Você também pode criá-los para obter inteligência. Depois que eles atingirem a consciência, faça com que esculpam seu pó acumulado – vamos encarar, provavelmente estamos falando aqui – em suportes decorativos para copos, figuras Hummel e bongos.
A grande coisa sobre os ácaros é que eles exigem pouca ou nenhuma manutenção. Sem caixas de areia, sem caminhadas, sem contas veterinárias. A desvantagem é que, bem, eles são ácaros. Ai credo.
Cozinhas
Em algum momento no futuro distante, todos seremos robôs e receberemos nossa energia do sol. Ou talvez cultivemos humanos como baterias e os convencamos de que eles são Keanu Reeves. Melhor não limitar nossas opções. Mas o mais impressionante é que não precisamos mais limpar nossas cozinhas. O problema das cozinhas é que elas significam bem. Eles estão apenas tentando nos alimentar. Não é culpa deles que não os limpamos adequadamente, com a limpeza e a limpeza e outros enfeites.
Você tem a palavra, o que é, bem, é alguma coisa. Felizmente, a maior parte da viscosidade está escondida sob todas as solas e meias dos sapatos que foram arrancadas dos seus pés. Existem panelas velhas que antes continham misturas culinárias fracassadas e foram jogadas para trás do fogão até parar de chorar e depois foram esquecidas. A pia … bem, está embaixo de algum lugar. Pode te perdoar um dia.
Então, como limpá-lo? Você não Olha, todos nós estamos ficando muito grandes para nossos colegas hoje em dia, com nossas virtudes sinalizando e nosso não-canibalismo. O que realmente precisamos é de um Caminhão Limpa Fossa , de verdadeiro fracasso que nos fundamentará e nos manterá honestos. Sua cozinha é esse fracasso. Vive com isso. Seja humilhado. Dessa forma, cresça. Ou faça um tijolo, encha-o com amendoins e construa um novo. Qualquer que seja o seu orçamento.
Casas de banho
Os banheiros são o local em nossas casas onde estamos mais primitivos, a menos que você conte a sala de computadores em que comentamos os vídeos do YouTube. Os banheiros tendem a ser pequenos, apertados, com uma janela e muita tristeza. Mas tudo isso os torna reconfortantes, de uma maneira estranha.
Então dizemos, ceda a esse instinto primitivo. Em um certo ponto de nossa história evolutiva, o homo sapiens divergiu de formas anteriores, deixou as selvas e começou a comer nossa pizza em fatias, em vez de enrolar como um burrito, e não ficamos felizes desde então. Os banheiros são um lembrete diário da distância entre nossos ancestrais selvagens e livres de cocô e nossos atuais seres com medo de comer tomates. Por que não recuperar esse estilo de vida primitivo? Com isso, queremos dizer subir em uma árvore e fazer cocô nos galhos. Talvez ele caia no carro de alguém. Talvez seja o seu carro. Você não se importa mais; você está sendo atormentado pela polícia.
Neste ponto, você pode estar se perguntando, por que se preocupar com toda essa limpeza? Está transformando minha vida em tédio, e acho que fui envenenado pela fumaça dos agentes de limpeza. Além disso, não importa quantas vezes eu lavo minhas mãos, elas ainda cheiram a água sanitária. Isso é justo, mas considere o seguinte: o que é consciência, realmente? É um agrupamento de percepções, amarrado ao nosso corpo físico. Então, o que impede a consciência de deixar nossos corpos e voar para o éter? (Mas espere, isso não seria ótimo? Não. Seria a morte
Como nossas percepções não estão apenas ligadas ao nosso corpo físico, elas SÃO o nosso corpo físico. Separe os dois e ambos morram.) (Mas espere, novamente não é o que aquele cara na VICE TV disse. Sério? Esse cara usando uma fralda gigante que subsiste quase inteiramente de cogumelos mágicos e bitucas de cigarro que encontra no chão? Quando ele fica parado em um local por tempo suficiente e depois se move, ele deixa para trás um esboço perfeito de patchouli e BO.
Além disso, ele acha que seu gato é realmente o anjo Azrael cuidando dele. Seu gato está morto há sete anos. De qualquer forma, siga o conselho desse cara.) Algo tem que manter nossa consciência atada para contratar uma boa desentupidora. Que algo é tédio. Sem tédio, todos nós morreríamos. Pense nisso. Por que nossa sociedade está estruturada da maneira que é, cheia de burocracia e perda de tempo? Poderia facilmente ser muito mais eficiente. A razão é simples: a burocracia salva vidas.
Cria tédio que mantém nossa consciência ligada ao nosso corpo físico. Qual foi a vida útil média de um homem das cavernas? Não muito longo. É teorizado que eles tendiam a não viver além da adolescência, e isso foi por um cara na TV. Tão. À medida que a sociedade avançava, mais e mais tédio era criado, e as pessoas eram forçadas a suportá-lo. Ao mesmo tempo, a expectativa de vida aumentou, até hoje, quando nossas vidas estão absolutamente cheias de tédio aparentemente sem sentido, e a expectativa de vida média está nos anos 70. Assim, tarefas mundanas, como ficar na fila da DMV ou limpar seu banheiro, estão realmente ajudando você a viver mais.
Você pode estar pensando – espere, mas eu sonho quando estou na fila do DMV. Isso é verdade, mas você também é infeliz. Veja, a miséria é uma parte importante da longevidade. Se você estava feliz na fila do DMV, bem, sua consciência pode conseguir deslizar os laços da Terra. Pense em todas as pessoas muito velhas que você viu na TV ou em sites pornográficos. Estamos falando de pessoas com mais de 90 anos. Eles são absolutamente infelizes. É assim que eles sobreviveram. Essa miséria os mantém enraizados no lugar.